Chùm chuyện cười về Vova

Panda

New member
Forum mới hoạt động nên còn vắng vẻ quá. Gửi các bạn một số chuyện về chú Vova cho vui nhà vui cửa nha. (cái này là chôm, hổng phải tự nghĩ ra đâu :P )
===============================

Giờ chính tả trong trường, cô giáo đọc:
"Con cá sấu bò từ dưới nước và nằm lên Hòn đá tảng..."
Lena giơ tay phát biểu:
-Thưa cô từ Hòn đá tảng viết chữ thường hay chữ hoa ạ?
Cô giáo hỏi luôn
- Thế cả lớp em nào không viết hoa chữ "hòn đá tảng" nào?
Cả lớp im lặng, chỉ mình Vova giơ tay
Cô giáo hơi choáng và hỏi:
-Em thử giải thích tại sao em không viết hoa?
- Thưa cô nếu hòn đá đó chỉ đơn thuần nằm ngủ với con cá sấu thì em không cho nó là đại từ chỉ ngôi như người...
 
Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
- Cô giáo mời bố lên trường
- Thế có chuyện gì vây?
- Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó
 
Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:

- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.
 
Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có
 
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
 
Trong giờ vãn học, cô giáo gọi Vôva lên bảng và hỏi:
- Em biết Pushkin chứ?
- Không ạ
- Thế Lermontov?
- Cũng không biết ạ
- Thế chắc em chỉ nghe nói ðến Tolstoi?
- Chịu ạ
- Về chỗ. 2 ðiểm.
Ðến giờ giải lao Vôva ði lên chỗ cô giáo và hỏi:
-Cô biết Vasia "trọc" chứ?
- Không biết
- Thế Sergey "thọt"?
- Không biết
- Chắc cô chỉ nghe nói ðến Koschia "lùn"?
- Cũng không biết...
- À, thế mà cô dám mang hội của cô ra doạ em
 
Cô giáo vào lớp và làm quen với các học sinh.
Các em hãy nói rõ cho cô biết họ tên đầy đủ của các em và các thông tin khác về bố mẹ.
- Em tên Masha. Bố người Nga, mẹ người Nga, em cũng là người Nga.
- Em tên Moid. Bố ngưòi Do thái, mẹ cũng Do thái. Em sinh ở nước Nga nên cũng là người Nga.
Nghe đến đó Vova liên đứng dậy.
- Em cũng không biết em là người nào. Bố em người Nga, mẹ cũng người Nga nhưng em lại sinh ra ở trong gara. Có lẽ em là chiếc ZIL hoặc chiếc LADA hoặc cái gì đó.
 
[size=18:afdc9906cf]Bạn Panda thân mến,

Chùm truyện cười của bạn đáng yêu lắm. Tuy nhiên, bạn gửi 1 lần nhiều như thế thì mọi người sẽ chết vì cười đó. Rải rác ra để mọi người được từ từ thưởng thức nhé. :D [/size]
 
желстая осень nói:
[size=18:b59fa61c27]Bạn Panda thân mến,

Chùm truyện cười của bạn đáng yêu lắm. Tuy nhiên, bạn gửi 1 lần nhiều như thế thì mọi người sẽ chết vì cười đó. Rải rác ra để mọi người được từ từ thưởng thức nhé. :D [/size]

Bảo đảm với bạn là chưa có ai chết vì cười đâu :o . Nhưng nếu có ai đó muốn chết thì trước khi chết hú Panda một tiếng nha. Panda có thuốc này hiệu nghiệm lắm có thể chữa khỏi đó.

Tạm biệt mọi người, chúc mọi người nghĩ lễ vui vẻ nha.
 
ủng hộ bạn panda một chút

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên:
"Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức:
"Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ tóc xoăn nhất , Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ
 
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng tṛ chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái ǵ bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵ có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái ǵ mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
Panda nói:
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
 
Panda nói:
daithieugia nói:
ủng hộ bạn panda một chút

Bạn là ai vậy ??? Sao bạn biết mình tham gia forum này?? Bạn làm cho mình có cảm giác mình luôn bị bạn theo dỏi... và....
bạn nói gì tôi không hiểu? cách bạn nói có vẻ như tôi và bạn đã biết nhau từ trước hay sao ấy?bạn có thể giải thích một chút không?tôi chỉ mới tham gia forum này, thấy mấy bài Vôva của bạn nên góp vui mà.
 
Úi da hay quá các bạn ơi. Suýt nữa thì mình chết vì sặc nước khi đọc những truyện cười này đấy. Bắt đền các bạn đấy
 
Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.
 
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi xxxxxx!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
 
Giờ học tiếng Pháp hôm đó có 1 giáo viên đến dự giờ nên cô giáo rất run. Cô vừa viết lên bảng một từ tiếng Pháp và hỏi:
- Em nào có thể nói cho cô biết nghĩa của từ này không?
Đúng lúc đó thì cô làm rơi viên phấn xuống đất. Lúc cô cúi xuống nhặt thì ông thầy ngồi lẩm bẩm câu gì đó. Vova vội giơ tay xung phong trả lời.
- Mời em Vova, từ này là gì?
- Dạ, thưa cô nghĩa là "hông to quá" ạ!
- Ngồi xuống, 1 điểm. Cô giáo tức giận nói
- Lần sau nếu không biết thì đừng có nhắc bài nhé!.- Vova quay sang hầm hừ nói với ông thầy ngồi cạnh!
 
Thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
 
Vô va đến lớp mặt mũi nhợt nhạt. Thầy giáo hỏi:
- Vô va, em ốm đấy à?
- Không đâu, tại vì sáng nay mẹ em tắm rửa cho em đấy mà.
 
Back
Top