Phát động cuộc thi viết truyện cười của forum.

Sau khi thằng cu con ra đời, bác phuongnn đầu tắt mặt tối, giặt tả, quét dọn , lau nhà... trở thành niềm mơ ước của các em, đặt biệt là em nguyenthuhanh82, đồng thời cũng là một hiện tượng của nuocnga.net.

Tiếng lành đồn xa, một tạp chí bình chọn phuongnn đạt giải nhất trong cuộc thi " Người đàn ông tuyệt vời". phuongnn đã viết thư về ban biên tập như sau:

Tôi không uống bia hoặc rượu, tôi không hút thuốc. Tôi rất trung thành với vợ, không bao giờ nhìn ngó người đàn bà khác. Tôi làm việc vất vả cả ngày. Thậm chí tôi không có thời giờ để xem tivi. Tôi đi ngủ muộn và dậy sớm. Tóm lại tôi sống và làm việc theo thời gian biểu khắt khe..."

P.S. Xin giữ phần thưởng của tôi ở toà soạn tạp chí, năm tới sau khi được ra tù tôi sẽ đến nhận.
 
Bị các em trẻ đẹp từ chối không chịu nhận Nina làm phần thưởng cuộc thi vui cười .
Nina giận lắm, quyết đầu tư tiền bạc tút tít lại vóc dáng, cho chúng mày biết bà là thế nào...
Việc đầu tiên Nina gọi điện thoại đến cửa hàng bán vải hỏi :
" Ở chỗ bác có mảnh vải nào mà hoa văn nó tươi trẻ - vui vui 1 tí không ? :P "
Ông bán hàng vồn vã :
" Ôi, tưởng gì chứ ... loại vải ấy ở chỗ tôi nhiều lắm, mời bác cứ đến đây xem.
Có khi bác lại chả cười phá lên ấy chứ lị ". :lol: :lol:
 
smiley_284.gif


Buồn cười wa'....cũng như admin, Oleola mới vô cách đây vài hôm chưa thấy bài nào mà giờ đã 3 page rùi....

Hay lắm....các bác post tiếp cho em cười nhé!!!! em thì ko giỏi cái khoản này nên chỉ đứng ngoài làm ban giám khảo, cổ vũ cho các bác....
smiley_118.gif
smiley_118.gif
smiley_118.gif
 
Hoàn cảnh sinh viên
Conghedoinghieng: Này thằng Oleola lớp mình nó làm gia sư đấy.
Phuongnn: Nó mà gia sư nỗi gì.
Conghedoinghieng: À nó ngồi cởi trần cho thằng nhỏ Virus dùng " que tính " của nó.

Bức thư
Hackeru_hva tới gặp luật sư phuongnn và hỏi:
Ông hàng xóm danngoc nợ tôi 500 đô la nhưng ko chịu trả, tôi phải làm sao để kiện ông ta bây giờ ?
- Anh có bằng chứng gì ko ? Luật sư phuongnn hỏi.
Hackeru_hva: Không.
phuongnn: Thôi được, thế thì anh hãy viết cho ông danngoc 1 lá thư đòi ông ta phải trả 1000 đô la mà ông ta đang nợ anh đi, phuongnn khuyên.
Hackeru_hva: Nhưng ông danngoc chỉ nợ có 500 đô la thui mà!
Phuongnn: Đúng ông danngoc sẽ viết thư lại cho anh để nói như vậy, và lúc đó thì chứng ta có bằng chứng để kiện ông ta đúng chưa nào ?

Las Vegas
Khi đến thăm Las Vegas, Russian Weapons có vào thử 1 sòng bạc. Trên lối ra của sòng bạc đó có 1 cái biển ko giống bất kì cái biển nào RW đã thấy trước đây. Vì những cái biển bình thường ở lối ra thường ghi: " Have u left anything ? ". Còn cái biển ở lối ra của sòng bạc thì ghi: " Have u anything left ? "
 
haha..bà Hạnh này giám chơi mình hả... 8)
smiley_552.gif

- Nguyenthihanh82 đi khám bệnh, nghe xong tên bệnh, nguyenthihanh82 hỏi bác sĩ:
_Thưa bác sĩ, bác sĩ đừng làm tôi lo sợ với tên bệnh tiếng Latinh dài dằng dặc như thế, xin bác sĩ hãy nói thẳng tên bệnh của tôi bằng tiếng mẹ đẻ.
Bác sĩ ngần ngừ rồi đáp:
_Nói một cách thành thật thì cô bị 2 bệnh:lười biếng và béo phì.
smiles_80.gif
...
nguyenthihanh82 nói ngay:
_Xin cảm ơn bác sĩ, bây giờ tôi muốn biết tiếng Latinh của nó là gì để về nhà nói với lão hackeru_hav, chồng tôi
smiley_551.gif

------------------------------------------------------------------------------------
2.Sau khi uống thuốc xong, nguyenthihanh82 nhà ta nhảy cà tưng, lúc lắc liên hồi
smiley_227.gif
. Thấy vậy, mẹ nguyenthihanh82 ngạc nhiên hỏi:
_Con bị làm sao mà cứ nhảy như con choi choi thế?Bị phản ứng phụ hả con .
Vẫn tiếp tục "khiêu vũ", nguyenthihanh82 đáp:
_Bác sĩ dặn con phải lắc thuốc trước khi uống, con quên mất. Chắc bây giở lắc vẫn kịp mẹ ạh.
Mẹ nguyenthihanh82:.........
smiley_189.gif
 
Đành rằng các bác post truyện thì cứ post nhưng đề nghị đừng quá bậy bạ dung tục nhé, nhất là trong truyện đều có tên các member. Không khéo kẻo Ban Giám Khảo, admin cũng mang tiếng chết. Nếu muốn mấy truyện quá bậy, đề nghị mở cái topic khác ghi thật là lớn vào [size=18:0844f5b72e][color=red:0844f5b72e]"TRUYỆN NGƯỜI LỚN ĐEEE"[/color][/size]

Thân.
MTD
 
Hai nhân viên bảo hành của công ty gas, một người là bác Admin béo - giám sát, còn người kia là Weapan - nhân viên học việc, họ đi kiểm tra đồng hồ gas ở khu ngoại ô.
Họ đỗ xe ở đầu phố và lần lượt vào kiểm tra từng nhà.

Tại ngôi nhà cuối cùng của cụ bà TudinhHuong (cụ sợ nổ gas nên đã ra sân đứng, chỉ dám nhìn vào bếp qua ô cửa sổ), sau khi kiểm tra xong bác Admin béo thách đố Weapon xem thằng nào chạy ra chỗ ôtô trước (bác ấy muốn chứng tỏ ta đây tuy hơi già & béo nhưng vẫn ngon hơn cậu Weapon trẻ mà còm giơ xương). Khi chạy gần đến nơi thì họ phát hiện ra cụ bà TudinhHuong cũng đang chạy hổn hển ngay đằng sau họ. Họ dừng lại để hỏi xem có chuyện gì xảy ra với bà cụ.

Bà cụ vừa nấc vừa thở bảo :" Tôi thấy hai anh chạy ... tôi nghĩ ... tốt nhất ...mình cũng chạy cái đã ...".
-----------------------------------------------------------------

Thêm 1 chuyện nữa về khả năng chạy nước rút của bác Admin béo nè :

Bác Admin béo nhà ta vốn hay đi làm bằng xe buýt. Một hôm bác ý chẳng may dậy muộn, sợ quá, bác chạy vội chạy vàng sang nhà hàng xóm nhờ vả :
- Này bác ơi, cho tôi chạy tắt qua vườn nhà bác cho kịp chuyến xe lúc 7h15 nhé !
- Được thôi, nếu bác may mắn gặp con bécgiê nhà tôi, có khi bác còn kịp cả chuyến 7h kém 15 ấy chứ !

hôm ấy ... bác Admin... ức ... ức ... mệt quá ... ứ thở đuợc ...
----------------------------------------------------------------
Dân nè :

Vợ chú Dân sướng lắm, vì chồng mới kiếm được chân gác hải đăng, tự nhiên thấy đêm nay chồng không đi trực mới hỏi :
- Anh yêu, sao tối nay anh không đi làm ?
- Anh .. bị sa thải rồi ..
- Sao thế :x
- Tại ... anh cứ quen .. tắt đèn trước khi đi ngủ .. :(
 
Russian Weapons nói:
bác RW: không phải, tụi nó bị anh lừa vì lúa nãy anh NHÚC NHÍCH MÀ NÓ KHÔNG BẮN
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Bị lừa hả ? Đây mới là bị lừa này !
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Cả ngày hôm nay không thấy Russian weapon của chúng ta bén mảng vào forum, theo nguồn tin Panda nhận được thì hắn bị tống giam về tội lừa đảo tên nhà quê ra phố Vietnhan.

Tù nhân Russian weapon vừa hết hạn tạm giam 01 ngày đang ra về qua cổng trại thì viên giám thị trực deptraideu gọi lại:
- À, này, vợ anh vừa điện thoại tới nhắn là trên đường về anh nhớ ghé mua gạo và nước mắm.
- Thế thôi anh cứ cho em ở đây luôn cũng được - Russian Weapon buồn bã lắc đầu.

( ko bít bà vợ ngoclinh làm gì mà dữ thế , hay đây là mưu mẹo của tên đeptraideu :evil2: )
 
Panda thân iu ! Em lại còn trách anh cả ngày không vào 4rum ư ? Tất cả là tại em, cả ngày hôm nay anh tìm quyển danh bạ điện thoại loạn lên...!

Panda : - Này anh RW, em trả anh cuốn sách hôm qua em lấy trên bàn anh. Thật không hiểu nổi làm sao anh có thể đọc được cuốn này...
RW : - Sách nào ?!
Panda : - Lại còn sach nào...! Tryện gì mà có hàng ngàn nhân vật, hàng ngàn số điện thoại và hàng đống con số mà chẳng có tình tiết hay cốt truyện gì cả ...!
RW : - Cuốn danh bạ điện thoại của tôi...!
:D :D :D
 
Hình như Pác thuhanh82 nhà ta có vấn đề sức khỏe thì phải, pác ta bèn tìm đến vị nữ pác sĩ nọ .

Pác sĩ: chị hãy nhìn kỹ tôi làm gì nhé, tôi sẽ hỏi lại để kiểm "cha" đấy .
thuhanh: ......(?).......
Pác sĩ (đưa ly nước vào miệng): Tôi đang làm gì ?
thuhanh: Cô uống ạ ....
Pác sĩ (hát mấy câu tiếng Nga): tôi làm gì đấy ?
thuhanh: Cô ca ạ .(!)
Pác sĩ (gồng mình gắt gỏng, hét lên): THẾ TÔI ĐANG LÀM GÌ ????
thuhanh: Cô la ạ (!)
Pác sĩ (nhẹ nhàng hỏi): chị hãy nói xem thế nãy giờ tôi làm gì ???
thuhanh: dạ thưa Cô uống Cô Ca Cô La ......

Pác sĩ (bảo nhân viên bệnh viện): cho bệnh nhân này vào viện tâm thần nhé .
 
Oleola: Pác biết con chuột nào đi hai chân không ?
Panda: .....?........(chuột nào ta) .
Oleola: thì chuột Mickey đó .
Panda: ừa hen, dzậy cũng hôn piết nữa .
Oleola: thế con mèo gì đi hai chân ?
Panda:.... á, chắc là mèo Tom phải không ??
Oleola: giỏi, đúng rồi .....

Vietnhan nhảy vào: thế em đố 2 pác con vịt nào đi hai chân .
cả 2 pác: Vịt Donal, dễ ợt cũng đố .
Vietnhan: hic, 2 pà ơi, con vịt nào hôn đi hai chân (nói xong chuồn luôn) .....
 
Cụt hứng
Vietnhan sau mấy lần tỉnh tò không thành hôm nọ tình cờ gặp Ngọc Linh trên sân trường, chàng lạnh lùng cao giọng.
Vietnhan: " Em như là cánh chim trời mãi xa rồi. Dù có tiếc nuối cũng thế thôi tình đã xa ".
Ngọc Linh ( nhìn Vietnhan ve vuốt ) đáp lại: " Anh như là cánh chim còi đứng như ngồi. Dù có tiếc nuối cũng thế thôi tình gió bay ".
Vietnhan: ?!! ( tiu nghỉu ).

Hiểu lầm
Vietnhan đang làm cá chép. Một tay cầm chày, tay kia cầm cá.
Vietnhan ( nhăn nhó ): Mày đừng sợ. Mày đau nhưng tao còn đau gấp đôi mày cơ.
Oleola: Nếu cậu thương con cá vậy thì cậu thả nó ra đi.
Vietnhan: Hic.. Đâu có, chỉ vì mỗi lần làm việc này tớ lại đập vào tay mình 2 nhát rồi mới trúng con cá.
 
Đôi trai gái phuongnnthuhanh82 yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, thuhanh82 nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của phuongnn nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.

Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, thuhanh82 lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, phuongnn gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:

- E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...!

Một thoáng lưỡng lự, thuhanh82 đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu.

Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Phuongnn đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người.

Có hai ông bà già RWPanda cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:

- Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!

Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm Panda bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng:

- Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé!

Dù đang rất mệt, RW vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.

- Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi!

Ông lão RW từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên ...đi xa và đi rất xa !
 
em thêm một câu trên câu " ông lão RW từ từ quay ra nhìn ... trợn mắt lên ... đi xa và đi rất xa! " là câu này anh thấy thế nào nhé : " ông lão RW gắng sức quay ra , thều thào nói sao bà vẫn chưa ...cởi ra , ủa mà hôm nay bà ko là quần áo à . Rồi từ từ đi xa và đi rất xa "
 
Russian Weapons nói:
Ông lão RW từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên ...đi xa và đi rất xa !

Admin nghe xong ... ra đi một cách thanh thản


[color=red:4251f28d8f]Vô Cùng Thương tiếc báo tin ![/color]

Chồng, cha, anh, con, đồng chí, đồng đội của chúng tôi ông Russian Weapon đã nối gót theo cụ admin ra đi vĩnh viễn....Tang gia bối rối có điều chi sơ xót xin niệm tình tha thứ... Hic hic hic....

Panda.

Trong lúc khóc ngất ngây vì sự ra đi của chồng, Panda chợt nhớ truớc khi ra đi Russian Weapon có trao cho bà một cái chìa khoá. Cụ bà Panda hồi hộp mở tủ, lấy ra một cái hộp. Bên trong là một tờ giấy màu đỏ được cắt khéo léo thành hình trái tim, và một dòng chữ được viết nắn nót " Anh yêu em nhiều lắm". Đến đây cụ Panda không kiềm được xúc động chạy đến bên Russian Weapon, khóc thét lên:

- Rõ vớ vẫn, tiền và vàng ông để ở đâu ???
 
Tại sao mọi ng cứ gán ghép tui với bác phuongnn nhỉ - bác cháu nhà ng ta hòa bình yên ổn làm ăn sinh sống cơ mà đầu têu vụ này là RW đây mà hãy đợi đấy cháu sẽ cho bác biết tay:

IM LẶNG
Panda: Khi mình cất tiếng hát thì tất cả đều im lặng.
RW: Vậy sao ? Thế khi hát xong ?
Panda: Cũng vẫn im lặng.
RW: Sao vậy ?
Panda: Mọi người đi đâu hết ấy. Ngay cả con mèo Godblessyou nhà mình cũng thế...
RW: Hiểu rùi...

Chuyện " cửa sổ "
Phuongnn: Ê, ông tính làm người mẫu độc quyền cho Euro window đấy hả ?
RW: ???
Phuongnn: Thế thì khép " cửa sổ " lại đi ông!
RW: Oái!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vì sao ko có cổ tích hiện đại ?
Ngày nảy ngày nay như thường lệ Ngọc linh về giỗ bố RW. Ngọc Linh trèo lên hái cau bà dì ghẻ Panda lấy dao định chặt cây.
Nl: Mẹ làm gì dưới đó thế ?
Panda: Mẹ bắt kiến cho con.
NL: Mẹ đi lấy Rex Max mà xịt đi, nó diệt được cả gián, kiến, mối lại nhanh nữa.

Nhanh
RW: Trong chuyến đi picnic vừa qua tôi thấy bà Panda thật nhanh mồm nhanh miệng.
Panda: Thế à ?
RW: Ừ. Vì mỗi khi bà đi qua chỗ nào thì đĩa thức ăn ở đó bốc hơi chóng mặt!
Panda ( mặt đỏ bừng )

Chuyện đương nhiên
TVH RW đang đi trên đường thì nhìn thấy 1 vỏ chuối. RW dừng lại nghĩ vài phút rùi tự nhủ: " Ôi ! Có vẻ như mình sắp bị trượt ngã lần nữa!"

Tin
RW: Tôi luôn luôn chỉ tin một nửa những gì ng ta nói với tôi!
Admin: Thật thế sao ? Anh làm nghề gì thế ?
RW: Tôi là nhà tâm thần học.
Admin: À tôi hiểu. Còn tôi thì hoàn toàn ngược lại, tôi luôn luôn tin gấp đôi vào những ìg ng ta nói với tôi.
RW: Vậy anh làm nghề gì ?
Admin: Thanh tra thuế.

Bắt cóc
RW bắt cóc vợ Tudinhhuong của 1 ng giàu có danngoc đã để bị bắt một cách ngu ngốc. KHi gửi yêu cầu đòi tiền chuộc cho chồng nạn nhân, RW đã lịch sự cho thêm vào đó 1 phong bì có dán sẵn tem và đề địa chỉ của mình.
 
Sự hồi sinh thần kỳ của phuongnn, cũng như sự ra đi của cụ RW đã làm tốn khá nhiều giấy mực của mấy tờ báo lá cải, trong đó có tờ : Làm đẹp của hiệp hội các nhãn hiệu kem dưỡng da, chống nhăn do virus làm chủ bút và phóng viên chính là Nina. Một trong những bài báo đinh của Nina (mặc dù đã bị kiểm duyệt cắt bỏ khá nhiều) những cũng đã kịp làm nổ tung dư luận. Theo tin cho biết đã có hơn 10 người phải đi cấp cứu vì ngất xỉu trong khi xếp hàng mua báo, số lượng phát hành của Làm đẹp tăng đột biến (Theo những nguồn tin thân cận sau vụ này virus đã tậu liền một lúc cả dacha lẫn một em Mẹc S600). Sau đây chúng tôi (thông tấn xã Vịt cồ) xin trích đăng một phần bài báo này :

Đám tang cụ RW đã diễn ra trong một bầu không khí trang trọng và...pha lẫn sự nghi kị. Trang trọng vì đến dự đám tang cụ có khá nhiều quan chức cao cấp, trong đó đặc biệt có sự hiện diện của ông danngoc nguyên thư ký UBND...phường Y (nơi cụ RW sinh sống). Nghi kị vì nhiều người mặc dù tham dự đám tang nhưng vẫn xì xèo bàn tán về nguyên nhân sự ra đi của cụ. Họ có vẻ không tin tưởng lắm vào lý do của lão góa phụ Panda đưa ra là cụ RW ra đi khi nhìn thấy tấm nhan sắc yêu kiều của cụ. Nhất là lại có tin đồn cụ RW sở hữu khá nhiều tiền, vàng có được do bán 2 sào ruộng rau muống tại một xã ngoại thành.
Sau đám tang cụ RW, để đánh tan luồng dư luận xấu, cụ Panda đã chấp nhận cho một ủy ban được thành lập lâm thời do ông admin-nguyên đội trưởng đội...chống đinh tặc thuộc Cục Hàng không và ông DepTraiDeu- nguyên hạ sĩ cảnh sát giao thông lãnh đạo kiểm tra lại nguyên nhân sự ra đi tức tưởi của cụ RW bằng cách "thực mục sở thị". Phóng viên bản báo do có sự quen biết với ông DepTraiDeu nên đã may mắn được là phóng viên duy nhất tham gia cuộc kiểm tra này. Sau đây là toàn bộ diễn biến cuộc kiểm tra "vô tiền khóang hậu" này :
Ủy ban kiểm tra gồm 5 vị khả kính đã vào vị trí. Căn phòng (vốn là chiếc containe 40 phít được trưng dụng cho cuộc kiểm tra) được chiếu sáng rực rỡ bởi 6 bóng đèn 200w, có lẽ hơi nóng làm cho cả mấy cụ toát mồ hôi (không lẽ họ căng thẳng ?).
Râ...ầm ! cánh cửa đã được mở ra, góa phụ Panda nổi tiếng đã bước vào. Cả 5 vị giám khảo đều đồng loạt sửa lại kính và...há hốc mồm. Theo ý kiến cá nhân của phóng viên thì cụ bà Panda ăn mặc hơi có phần...nhí nhảnh.
------------------------------------------------------------------------------------------
Còn tiếp...

:lol:
 
Bây giờ tới giờ viết chính tả tiếng Nga . Cô giáo godblessyou đi vòng vòng xem các "em" trong lớp nuocnga viết như thế nào . Đi tới đâu cô cũng có lời khen hoặc chê .

-Các bạn nữ viết rất tốt .
-Các bạn nam như Virus, Vietnhan, RW tạm được .....
-Nhưng khi "mò" tới bạn Tanhia, hic, cô dòm một hồi xong chẳng nói gì cả, đi lên luôn .
.........(?)................
 
Xin góp tí chút vào cuộc cười “ hihi, haha, hố hố” của dân 4rum nuocnga.net:

Tiếp tục bộ phim dài tập “Virus và godblessyou hẹn hò nhau ngoài công viên”
Diễn cảnh 2: Đi chơi ở công viên mãi, Godbessyou thấy đói quá, không chịu nổi, bảo Virus:
- Anh Virus ơi!
- Sao, cún con của anh?!
- Em đói quá, mặt trời của em!
- Ô, sao không bảo anh luôn để anh mời em đi nhà hàng, con cá vàng của anh??!
- Em ngại quá! Sợ anh nghĩ rằng chúng ta mới quen nhau mà em đòi đi ăn uống ngay, cực cưng của em!
- Trời, em khiêm tốn thế, bông hồng nhỏ của anh! Đi ăn đi! Em muốn ăn gì?..
Bỗng nhiên, mặt cô godblessyou cau có, có vẻ suy nghĩ:
- Từ từ đã, có lẽ anh cũng không còn nhớ tên thật của em phải không?
***
Tiếp đoạn:
Bác vietnhan làm người bán thuốc tại một hiệu thuốc. Một ngày nọ, một cô gái đẹp như tiên nữ mặc áo lông dài đến tận gót chân vào hiệu thuốc của bác ấy. Bác vietnhan hỏi với giọng rất mến khách hàng:
- Cô cần thuốc gì?
Cô gái bỗng nhiên phanh áo ra (bên trong không mặc áo gì nữa) và nói một cách điệu đàng với cặp mắt lung liếng:
- Anh ơi, cả tháng trời rồi, em không nhìn thấy một người đàn ông nào cả…!
Bác vietnhan: - vâng, tôi hiểu vấn cô rồi. Đây, cô dùng thuốc nhỏ mắt này, rất tốt, của Pháp…
***
Tiếp đoạn:
Oleola đang thi môn sinh học. Đêm hôm trước Oleola cùng các bạn uống rượu đến gần sáng, nên bị nhức đầu quá và không nhớ gì cả. Thầy giáo hết sức cố gắng làm cho Oleola kiếm được điểm tối thiểu để đỡ phải thi lại.
TG: - Tôi hỏi em một câu hỏi cuối cùng rất đơn giản. Con bò có mấy cái núm vú?
Oleola vặn óc: Xin lỗi thầy, em không nhớ chính xác, àh… nhưng em nhớ rất rõ là cô gái vắt sữa chỉ có mỗi 2 cái.
***
Tiếp đoạn:
Thứ trưởng Bộ Cong an, Đại tá Russian Weapon đến một trại tù để xem tình hình thực tế và nhìn thấy cổng trại đang mở, không có cai tù, cửa các phòng giam vẫn mở to, nhưng tất cả các tù nhân như danngoc, nina, nguyenthuhanh82, conghedoinghieng, ngoclinh3041986, Chelsea2005, Dementieva, dai_dien_truong_nga, findingneverland, hackerru v.v. đều có mặt đủ tại phòng giam của mình, không mộy ai chạy trốn, thậm chí những tù nhân bị án chung thân, như admin cũng không muốn chạy thóat (hóa ra, admin đã không “ra đi một cách thanh thản”, mà chỉ giả vờ thôi; khi vợ admin, cô Panda sầu thảm bằng cách lấy tay che mặt, thì đột nhiên admin vùng dậy và giết cô ấy, nên bị bắt tù).
Thứ trưởng BCA Russian Weapon rất ngạc nhiên hỏi ông Trưởng trại tù Phuongnn:
- Tại sao trong nhà tù của ông, các tù nhân không bị ràng buộc, nhưng lại không chạy trốn??! Ở tất cả các nhà tù khác, mặc dù có chấn song sắt, đều bị còng số 8, hai lần cửa, có trạm quan sát, có nhiều cai ngục, thậm chí có cả chó canh gác, nhưng thỉnh thoảng vẫn có trường hợp tù nhân vượt ngục! Ông đã làm gì để có kết quả như vậy?
Ông Trưởng trại tù Phuongnn trả lời:
- Tôi chỉ thiết lập đường dây để truy cập internet đến các gian tù thôi…
 
Back
Top