phát động cuộc thi viết truyện cười lần 2

Cái bài của ku Vi-zút đen tối ghê :lol:


Đây là chuyện hồi Russian Weapon còn là c trưởng và Vi-zút phải đi nghĩa vụ quân sự trong đơn vị của RW :D :

Hôm đó chính trị viên tiểu đoàn xuống đại đội gặp c trưởng RW để báo 1 tin buồn :

- "Nhờ đồng chí thông báo tin buồn này cho binh nhì Vi-zút... Người yêu của nó đã bỏ nó chạy theo ku Bán-dưa-leo rồi" :lol:

Ku RW lập tức thổi còi tập trung cả đại đội trong sân doanh trại... bọn lính tráng vội vã chay ra đứng nghiêm, xếp hàng ngang thẳng băng im thin thít...

Đại đội trưởng RW hét :
- "Lệnh của C trưởng, thằng nào bị người yêu bỏ thì phải bước lên 3 bước..."

Mọi người đợi cả 1 phút mà chẳng có ai bước lên cả, lúc này ngài nguyên soái tương lai Russian Weapon mới hét tiếp :
- "Hừ, binh nhì Vi-zút! Ai cho mày kháng lệnh cấp trên!!!! phạt mày 5 tuần quét cầu tiêu..." :lol: :lol:
 
Hôm nay "bắn" một lượt cả hai thằng ku virus và bandualeo :

Sau nhiều năm cày sâu cuốc bẫm, dành dụm được ít tiền, một hôm chú bandualeo và chú virus quyết định chốn vợ quê lên thành phố ăn chơi một phen.
Sau bữa nhậu túy lúy, hai chú rủ nhau ra công viên muốn thử xem con...cave nó ra làm sao. Nhưng hai chú lại tiếc tiền nên thỏa thuận...chung nhau xài thử 1 em. Hơn 1 tiếng chọn lựa, mặc cả, cuối cùng hai chú cũng tìm đựơc 1 em cave ưng mắt.
Em cave e thẹn nhìn hai anh quê mùa nói rằng:
- Ấy em hai anh phải đeo OK đó, nhớ đừng có tháo ra nghe cưng, tháo ra là em... có thai đó !
Chú bandualeo và chú virus nghe vậy sợ quá, nhà gần chục đứa nuôi không nổi lại còn thêm ở đây nữa thì chết, hai chú gật đầu lia lịa:
- Đeo, đeo,.... không tháo, không tháo !
Thế rồi hai chú cũng biết thế nào là cave...Cả hai có vẻ thỏa mãn lắm !
Năm hôm sau, hai chú tình cờ gặp nhau, cả hai mặt mày nhăn nhó, chân đi dạng dạng, tay gãi sột soạt như gảy đàn. Chú bandualeo hỏi:
- Thế nào, ủa, cũng ngứa giống tui hả, tui cóc chịu đựơc nữa rồi !
Chú virus gật đầu:
- Ừ, tui cũng cóc chịu được nữa rồi, thôi hai anh em mình tháo béng cái OK ra cho nó có thai chết ... nó đi !
--------------------------------------------------------------------------------------------
Phải nói là...siêu chuối ! :D
 
Thôi , chuyện này ko đen tối lắm nhé , tặng hai anh RW và Bandualeo:
Một hôm Nina dẫn bandualeo về giới thiệu với bố đẻ là RW .Sau một hồi nói chuyện ông bố RW có nhận xét :
- tôi thấy anh cũng đứng đắn , nhưng như thế chưa đủ để tôi tin tưởng và giao con gái tôi cho anh .
bandualeo :
- Dạ , bác cứ tin ở cháu , cháu là người đàn ông chân chính !
- Chân chính thì ăn thua gì , tôi sợ là sợ cái chân phụ của anh đó chứ . RW lên giọng .

Truyện 2 :
RW là bác sĩ thú y đến thăm bố vợ tương lai mới bị ốm tại bệnh viện . Sau một hồi hỏi thăm sức khỏe . Tỏ ra hiểu biết RW liền bảo gia đình cho xem những loại thuốc mà y tá đã kê đơn cho uống . Xem một hồi , chê lấy chê để , nào là thuốc này ko tốt ,thuốc này ko bổ , thuốc này ko xịn ... cuối cùng anh chàng RW chốt hạ một câu là : gia đình ko cẩn thận , cho uống thuốc linh tinh là chữa lợn lành thành lợn qùe đó ạ ...
Bó tay với bố RW này, ko hiểu sao vẫn lấy được vợ nhỉ
 
He he, hình như anh em càng ngày càng lấn sâu vào vùng đen tối nhể...
Thôi để trở lại con đường chân chính chứ cứ ở chân phụ hoài có khi chị em ta lại kêu :lol:

Hồi ku vi-zút học lớp một, ngày đầu tiên về khoe với bố RW :
- "Bố ơi bố... hôm nay con học đếm được tới 100 trong khi bọn khác chỉ đếm được tới 10!"
Bố RW trả lời :
- "Cũng bình thường thôi con ạ, con là con nhà Russian Weapon mà!"

Hôm sau ku Vi-zút tung tăng đi học về khoe ngay :
- "Bố ơi bố, hôm nay con học thuộc bảng chữ từ A đế Y trong khi bộn khác mới chỉ chọ chẹ đến Q!"
RW gật đầu trả lời :
- "Cũng bình thường thôi con ạ, con là con bố RW mà!"

Lần sau, ku Vi-zút đi chơi với bạn về :
- "Bố ơi bố, con hôm nay đi bơi với bạn. Ở hồ bơi, con thấy là con có nhiều lông lá nhất..."
RW lại trả lời :
- "Cũng bình thường thôi con ạ, con năm nay cũng ... 18 tuổi rồi!" :lol: :lol:
 
Chỉ khổ thân nina , suốt ngày bị bandualeo với RW...lôi ra.. Thế là sao hả ? em cũng muốn làm nhân vật chính. 2 bác sáng tác cho em một truyện với nina đi
 
Trong khi cưa cẩm em GBY một hôm virus đi mua nước hoa tặng em. Người bán hàng - anh bandualeo giới thiệu các loại nước hoa khác nha, cuối cùng đưa ra một lọ:

-Đây là loại nước hoa tuyệt vời được chiết xuất từ tinh dầu của dưa leo và hàng ngàn loại hoa khác. Anh tin rằng nó sẽ làm người đẹp của chú vừa lòng. Tên loại nước hoa này là "Có lẽ", giá có 1000 đô la thôi.

- 1000 đô mà chỉ được "Có lẽ" ấy à! Thôi đi anh, em mà bỏ ra ngàn đô thì phải được cái "Chắc chắn" kia!
 
vinhvinh nói:
Chỉ khổ thân nina , suốt ngày bị bandualeo với RW...lôi ra.. Thế là sao hả ? em cũng muốn làm nhân vật chính. 2 bác sáng tác cho em một truyện với nina đi
Nhấn để mở rộng...

Được rồi, cho thằng ku như ý :

Hôm đó ku VinhVinh bị gẫy chân phải đi bệnh viện. Bác sỹ hỏi :

- Tại sao bác lại bị gẫy chân ạ? (cái này sẽ xẩy ra 50 năm nữa trong tương lai mà :lol: )

Ku Vinhvinh trả lời :
- Chuyện là thế này : cách đây 50 năm tôi...

Anh bác sỹ đang vội :
- Cháu đề nghị bác nói cho cháu chuỵên tại sao bác gẫy chân sáng nay được không ạ ?

Ku Vinhvinh gật đầu :
- Được rồi, được rồi... 50 năm trước tôi gặp cô Nina, cô ấy lúc đó đã nheo mắt thỏ thẻ hỏi tôi : "Anh Vinhvinh có thích gì không, em sẽ làm cho ?" tôi trả lời không. Cô ấy có vẻ rất thất vọng nhưng vẫn hỏi tôi thêm cho chắc chắn "Anh có thật sự không muốn gì không?", tôi vẫn trả lời là không. Thế rồi chúng tôi chia tay nhau... Chuyện đã qua cho đến sáng hôm nay khi đang lợp mái nhà, tự nhiên đùng một cái tôi hiểu cô ấy đã muốn nói gì... thế là tôi ngã từ mái nhà xuống gẫy chân! :lol:
 
vinhvinh tiêu xài nhiều quá nên bị viêm màng túi. Cậu bèn đến gặp bà vợ góa của ông RW

-Thưa phu nhân, em biết là khi nguyên soái RW qua đời ông ấy có để lại cho phu nhân 20 ngàn đô la. Phu nhân có thể cho em vay 1 ngàn được không ạ, một ngàn thôi!

-Hết rồi vinhvinh ạ! 5 ngàn đô tổ chức đám tang, 5 ngàn cho chùa làm lễ cầu siêu, 5 ngàn cúng vào quỹ từ thiện của chùa!

- Vậy thì vẫn còn lại 5 ngàn chứ?!

-Không còn mà, vì ta đặt một tấm bia tưởng niệm lên mộ ông lão ấy!

-Trời đất, bia tưởng niệm gì mà đến 5 ngàn đô! Thế tấm bia đó nặng bao nhiêu

- Nặng có mười ca ra thôi!
 
Có đợt bán dưa leo thất nghiệp phải đi bán dưa chuột. Một hôm vô tình bandualeo đi xe bus chung với nina , xe bus thì đông mà chật mà bandualeo lại không mặc cái quần ấy.
Sau khi đi được một đoạn xóc , tự nhiên nina mặt đỏ bừng..quay lại tát bandualeo một phát..Bandualeo thanh minh :
- Cái mà cô tưởng ấy, thật ra không phải, chẳng qua là quả dưa chuột ế tôi để trong túi quần ấy mà.
Được một lúc sau , nina lại quay lại tát cho bandualeo một phát nữa rõ đau:
- Anh không định bảo quả dưa chuột của anh lớn gấp đôi từ nãy đến giờ ấy chứ ?
 
Ku RW say sưa đi óp lai về đến nhà vào 3 giờ đêm... Ku đang đi đứng xiêu vẹo vào nhà thì gặp bà xã đang khoanh tay đứng chắn ở cửa, mắt trợn sáng ngời ngời như hai nòng súng 37 ly đang khạc lửa.

- "RW! Anh có biết mấy giờ rồi không?" Tiếng rít của nàng còn kinh hoàng hơn tiếng Stuka phát-xít bổ nhào.

-"Hờ hờ hờ..." ku RW cười trừ.

- "Ừ thì 1 giờ này..." phu nhân vừa gõ xuống đầu anh RW 1 cốc...
- "Đây là 2 giờ nay..." tiếng cốc thứ 2 đã vang lên như tiếng súng trên bầu trời biên giới..
- "3 giờ này..." anh ku RW chỉ còn cách đếm mấy con đom đóm đang hiện lên khắp nơi...

Ku RW vừa lủi thủi vào trong nhà vừa lè nhè :
- " Cũng may là tao về vào 3 giờ sáng, chứ mà về vào 12 giờ đêm thì chắc không còn sống nổi..." :lol:
 
Tiếp tục chuyện của bandualeo :)

bandualeo nói:
RW vừa lủi thủi vào trong nhà vừa lè nhè :
- " Cũng may là tao về vào 3 giờ sáng, chứ mà về vào 12 giờ đêm thì chắc không còn sống nổi..." :D
Nhấn để mở rộng...

Và nói với phu nhân

-Nhẹ nhàng thôi em thân mến, anh vừa mới có một phát hiện mới rất tuyệt! Sáng mai anh sẽ kể!

Sáng hôm sau phu nhân hỏi dồn:

-Nói đi, hôm qua anh phát hiện ra cái gì?

- À, em có tưởng tượng được không, một quán bia mới rất tuyệt vời!
 
VinhVinh đi nhậu nhẹt về muộn , đồng hồ đã điểm 12h đêm . Vinhvinh nhẹ nhàng thay quần áo thì tự dưng thấy cũng có cái quần treo trên đó . Vinhvinh hỏi Nina : sao ở đây lại có thêm cái quần nữa thế này , anh nhớ sáng nay anh đã giặt hết quần trên mắc rồi mới đi làm mà .
-Thì em mới nhặt được ở trong gầm giường đó chứ, chắc anh say nên ko nhớ thôi . Nina ngái ngủ trả lời
-Ử có lẽ thế .
Vinhvinh leo lên giường , nằm bên cạnh vợ. Anh vừa kéo chăn 1 cái , thì tự nhiên nhìn thấy có đôi chân nữa thò ra , cũng ở bên cạnh vợ .Vinhvinh hỏi :
- thế chân kia là của ai , anh nhớ là chân anh ở đây cơ mà .
- Thế anh ko nhớ là sáng nay anh đi làm , anh để quên chân ở nhà à . Anh đúng là say thật rồi .
-Ử nhỉ , mình say thật rồi - Vinh vinh ú ớ nói và quay mặt thiếp đi .
 
Virus đỡ chưởng của tớ này :
Kiếp trước virus vốn là một con bọ chét , chuyên cắn mọi người , đặc biệt là hay chui vào những chỗ nhạy cảm của chị em phụ nữ để... cắn. Một lần đang cắn thì bị nina bắt được và ghè chết . Hồn của bọ chét bay lên thiên đàng và thắc mắc với chúa tại sao sinh ra kiếp bọ chét ? Chúa bèn trả lời :
- Thế con muốn kiếp sau làm gì ?
-Dạ , con vẫn muỗn chui vào cơ thể chị em khắp thế giới một cách nhanh nhất nhưng không muốn bị người ta nhìn thấy.
Bùm , con bọ chét liền biến thành con virus như ta thấy ngày nay.
 
Một hôm nguyên soái và phu nhân ngồi trò chuyện tình cảm
- Em yêu ơi, em nghĩ gì thế?
- Em không nghĩ gì cả anh à
- Thật tuyệt, vì anh cũng chẳng nghĩ gì!
- Anh thì dễ hơn rồi, anh đâu có óc đâu!
 
Nina và chồng cãi nhau :
Nina bức xúc :
- Ông mà chết trước, tôi sẽ cho đề lên mộ ông câu : Vĩnh biệt chồng tôi, cuối cùng ông cũng đã...cứng !
Chồng cô tức quá, bèn trả đũa :
- Còn bà, tôi sẽ cho khắc chữ : Vĩnh biệt vợ tôi, vẫn luôn...lạnh lẽo !
:D
 
Thằn ku Vinhvinh này sao mà làm chuyện đên tối thế nhỉ! Đã như vậy thì nhận lấy :

Vinhvinh hôm đấy đi chơi em... cave về, do không chịu đeo bao cao su cho nên bị nhiễm 1 bệnh làm cái chỗ ấy càng ngày càng xanh ra... :lol:
Ku ta sợ quá đến bệnh viện khám, bác sỹ Vi-zút khám xong lắc đầu :

- Ca này nặng quá, tôi phải cắt nó đi ngay chứ bằng không cứ để như thế thêm vài ngày thì tính mạng của anh cũng sẽ không bảo đảm được...

Mặt ku Vinhvinh tái xanh lại như là... cái chỗ ấy của hắn.
- Lậy bác sỹ chỉ cho em đường thoát... em sợ cắt lắm bác sỹ ơi!!!

Bác sỹ Vi-zút động tâm trả lời :
- Ừ, như vậy để tôi chỉ cho anh đến chỗ ông lang thuốc bắc Bán Dưa Leo, ông này giỏi lắm, có thể ông ấy giúp được anh đấy...

Ku Vinhvinh lệch kệch đi đến nhà Bán Dưa Leo, kể lại nỗi đau của mình. Ku Bán Dưa Leo có vẻ cũng thông cảm nấu ngay cho ku Vinhvinh 1 thang thuốc bắc. Ku Vinhvinh vơ lấy uống ngay, rồi mừng rỡ hỏi :
- Thưa thầy, như thế là con không phải đi cắt cái chỗ ấy nữa phải không ạ?

Lang Bán Dưa Leo gật đầu :
- Đúng vậy, anh không phải cắt cái chỗ đấy nữa, vài giờ nữa nó sẽ tự rụng... :wink:
 
Russian Weapons có cô bồ là Công chúa Ếch. Một hôm RW hớn hở khoe với người iu: Ôi, em iu hôm nay đi dã ngoại ở Đền Sóc anh chạy bộ theo xe của thằng xe ôm nên anh tiết kiệm được 20.000, VND. Công chúa Ếch nói ngay: Ôi ! vậy à, sao mà anh ngốc thế, sao anh không chạy theo xe ô tô để tiết kiệm được 2.000.000 VND cho em. Công chúa Ếch ngây thơ đâu có biết rằng lão Võ này lại thích chạy theo xe ôm hơn :D :D :D
 
vinhvinh đi trên đường bỗng thấy một cô gái tuyệt đẹp! Hiển nhiên là vinhvinh muốn làm quen, nhưng lại không biết nói gì, bèn đến gần và nói:
- Em này, hôm qua thời tiết rất tuyệt phải không?
Cô gái không trả lời
- Em này, hôm nay thời tiết cũng được lắm
Cô gái vẫn không trả lời
-Em này, thế ngày mai thì thời tiết thế nào nhỉ?
Cô gái không chịu nổi nữa và hét lên:
- Này anh kia, biến đi ngay! Tôi là đồng nghiệp của Yến Vi, chứ không làm nghề dự báo thời tiết đâu nhé!
 
Này , tớ chưa biết mặt nina . Nhưng tớ nhớ là hôm ấy đường vắng không có ai , chỉ có tớ và cô gái ấy . Sao nina lại biết ? Ai trả lời đúng sẽ có thưởng.
 
Vinhvinh có khả năng , cái gì rụng thì mấy hôm sau mọc ra ngay . Đã đen đen tối tối thì cho luôn bác bandualeo một chưởng 10 thành công lực này :

Một lần sau khi đi hát karaoke về với RW , cụ lang bán dưa leo ngủ một giấc đã đời vì...mệt . Sáng hôm sau mắt nhắm mắt mở đã thấy RW réo ở cửa :
Bớ ku bán dưa leo , mau cho tao ít thuốc bắc , nó xanh lắm rồi !
Bán dưa leo liền đi ra, cười nhăn nhở :
Thằng ngu , không dùng bao thì chết , cứ như tao đây này , khỏe khoắn , an toàn.
Bỗng RW thét lên : sao lưỡi mày xanh thế !
 
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để bình luận.
Back
Top